[My hidden world]
Не для вас
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[My hidden world]


[My hidden world] Yoite kun 
­­

Дневник - это маленький мир человека. Его память и эмоции, сохраняющиеся в течении много времени, если владелец не пожелает его уничтожить. Интернет для меня, это другой мир, в котором можно скрыться от реальности. И я в него погружаюсь день ото дня.
Для чего мне нужен этот второй уголок - сам не знаю, но пусть будет. И даже возможно буду поддерживать этот дневник, а первый оставлю.

~~~~~~~~~~~~~~

Если у вас возникло желание добавить меня в друзья, в чем я очень сомневаюсь - пожалуйста, но это не значит, что и я вас добавлю. Мне не нужны люди в списке только для количества.


P.S. Я пишу от мужского рода, по скольку нахожусь под профилем парня, но я девушка. Надеюсь, недразумений не возникнет.
понедельник, 1 марта 2010 г.
{22} Yoite kun 23:29:28
Черт подери, второй день мучаюсь от боли к волене. Самое смешное, что начало болеть, что вчера, что сегодня к вечеру. И на этот раз болит второе колено. Ходить трудно. Это раздражает.
Опять выпендривается компьюьер. Когда проснулся, включил, а он ошибку диска выдает. Чтоб его, блин!
Хочется порисовать, а ничерта не выходит. Видимо, опять придется ждать порыва.
Между делом - то, что я рисовал недавно. Потянуло на цвет.

Подробнее…­­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 февраля 2010 г.
{21} Yoite kun 23:12:38
Жутко болит голова, однако, все равно, как идиот, сижу за компом. Немного хочется спать.
Но все же ещё больше хочется найти какой-нибудь хороший арт и обработать. Один, который приглянулся, уже успел обработать. По мне, то получилось несколько странно.
Подробнее…­­
В дополнение к хорошему исходнику сегодня скинули забавную песеку. Я с неё лахаю! Побольше бы таких певцов^^


Подкаст КотЭ ( 03:12 / 2.9Mb )

Музыка подкаст
Настроение: сонное
Хочется: есть
Категории: Творчество
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 февраля 2010 г.
{19} Yoite kun 23:43:40
Время опять утекает сквозь пальцы. Река становится все длинее. Сколь хотелось бы её умерить. Усмирить поток играющих волн. Но, наверно, это не возможно. Остается лишь плыть дальше.
По прежнему маюсь от скуки. Для меня это явно не излучимо. Хотя, сегодня нашел себе веселенькое занятие - выспрашивал у народа откуда сей авик.
Подробнее…­­
Дьявол! Ни кто не знает! Начинаю побаиваться, что не найду это аниме. А ведь так хочется.
В эти глаза я просто влюбился.


Музыка The Rasmus - No fear
Хочется: Найти анимку
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 февраля 2010 г.
{18} Yoite kun 13:05:09
Давно не писал. Очень давно. Даже не знаю, за чем пишу сейчас. На душе до слез погано и хочется свернуться в клубок и исчезнуть из этого мира, будто меня и не было.
Не приносит радость даже тот факт, что у меня наконец-то нормальный винчестер. Все кажется унылым, серым, бесполезным. Хочу уйти в небытие...
комментировать 171 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 декабря 2009 г.
{17} Yoite kun 14:55:17
Вчера день удался! Не думал, что скажу когда-нибудь эту фразу, но так и есть. Вчера я лег спать с улыбкой на лице. С ней я помирился(она даже не злилась на меня *счастлив, как ребенок*)а потом дерели по аське. Каваились с картинок, я параллельно рисовал акварелью..и что самое странное, у меня более менее получалось! Потом засел в фотошоп. Тьма! Четыре работы под ряд - для меня это убой..я сам себя аж превзошел.
Один из получившихся картинок, которая мне больше всего нравится.

Подробнее…­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 декабря 2009 г.
{16} Yoite kun 01:44:29
Я идиот. Только и делаю, что доставляю проблемы. Почему я не смог удержаться? Глупец, раз подвергся эмоциям. Я не должен был показывать, что мне плохо. Не должен был вести себя грубо. Теперь, наверняка, ей неприятно как минимум. А ведь я не хотел! Теперь жду=недождусь завтрашнего дня, чтобы извиниться за свою глупость...
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 декабря 2009 г.
{15} Yoite kun 02:04:43
Ночная мгла окутывает землю, укрывая своим заботливым крылом. Огни в окнах давно не горят и только в некоторых отдаленно виднеются холодный свет, скорее всего телевизоров, или компьютеров. Интересно, чем они заняты? Вопрос останется без ответа. Один из тех, что не узнать ответ только от своего желания. Его некому задать сейчас, кроме самого себя. А ведь получив ответ на свой вопрос я ничего не почувствую на самом деле. Только легкий, почти сразу же угасающий интерес.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 декабря 2009 г.
{14} Yoite kun 19:55:26
Ужасно хочется спать. Из-за этого мозги почти не работают. Опять чувство пустоты внутри, но оно столь привычно, что не обрщаю на него внимания. Смиряюсь с его существованием.
Хочется засесть писать свой рассказ дальше, но боюсь испорить из-за сонливости. Да и в добавок жарко...температура­ явно немного повышена. Мысли путаются в голове и сложно что-то писать, но с другой стороны надо хоть как-то и куда-то вылить кашу, что царит в голове. Хоть чуть-чуть.


Категории: Бред
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 ноября 2009 г.
{12} Yoite kun 02:25:17
Очередная ночь проходит так незаметно. Заняться особо нечем, ни на что не тянет. Сидел, перечитывал переписку по асе с одним дорогим мне человеком, параллельно гладя кошку. Редкость, но она сегодня такая ласковая! Сама прыгает на колени и мурлычит. Редко такое бывает, учитывая, что она больше царапается и кусается, нежели лащиться.
Подумываю сейчас попробовать что-то с дизом сделать. Как всегда хочется чего-то нового, да и просто в фотошопе поработать. Однако, авики в лталк все равно лень делать. Надеюсь, что все же придумаю что-то интересное, дабы не помереть со скуки.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 ноября 2009 г.
{11} Yoite kun 17:30:18
Одиноко. Мне одиноко, пусть я на самом деле и не один. Рядом нет никого. И я не стремлюсь кого-то позвать, да и сам не бегу к кому-то. Гордость или глупость? Смахивает на второй вариант. Пускай так и остается. Лучше быть одному, чем терзаться глупыми сомнениями, а нужен ли я кому-то вообще? Разум дает ответ "да, нужен". Но сердце уже в это не верит.


Самое жестокое одиночество - это одиночество сердца©Бауст.
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 ноября 2009 г.
Yoite kun 10:50:00
Запись только для зарегистрированных пользователей.
{9} Yoite kun 09:49:25
Как же хочется спать. Все таки уснуть в семь и встать в девять - не для меня, ярого любителя подрыхнуть. Настроение с утра отвратительное. Ещё со вчерашнего вечера хочется и реветь и ржать, как идиоту. Не это ли состояние зовут истерикой? Любыпытно только, на какой почве у меня это? Не понимаю. Сам себя не понимаю. Хочется чего-то...а чего - не знаю. Вот вечно так....

И все таки писать небольшие посты куда удобнее, чем расписывать весь день.
комментировать 54 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 ноября 2009 г.
{8} Yoite kun 20:26:33
*закрыл лицо рукой* Я не могу на это смотреть. Люди походят на стадо баранов, спамя на главной странице. Не зннаешь, плакать или ржать с этого кошмара. Беоновцы как с цепи сорвались, показывают свою недалёкость в спаме. Вернут беон, только ждать надо, а не ныть, как малым детям. Ужас просто. И что в этом засирании главной страницы такого интересного? Не понимаю.
комментировать 102 комментария | Прoкoммeнтировaть
{7} Yoite kun 11:37:44
Никогда не любил, когда кто-то умирал. Глядя на это со стороны, становилось не по себе. Заплаканные лица родственников, осунувшиеся - знакомых. Ощущение, что жизнь покинула не только умершего, но и всех остальных. В какой-то мере так и есть. Уходит какая-то частичка души, которая была привязана к умершему. Сегодня я это испытал на себе. Учительница, которая когда-то вела у меня белорусоведение, умерла от воспаления легких. Ей было пятьдесят. Только недавно она справила свой юбилей. Пол века. Кажется, что это довольно много, но глядя на то, как плакала её старушка-мать, я убедился в другом. Мало. Слишком мало это. Она была замечательным человеком, пусть и строгой учительницей. Всегда была живой и активной. А сегодня...её бледное, неподвижное лицо. Она казалась куклой. Странно так...она казалась другой, но в то же время хотелось, чтобы она открыла глаза. Но этого не происходило. Разум говорил "она больше никогда не откроет глаза. Ты видешь её в последний раз." Разум знает. Но сердце не верит. Я не могу воспринять факт её смерти. Не смотря на все, что я видел, я не могу поверить. Просто не получается.
Я сравнительно нормально держался, в отличии от подруги, у которой эта учительница была классным руководителем. Полина всю дорогу едва держала слёзы, а несколько раз ревела на взрыд. Именно она мне сказала, что Галины Ивановны не стало. Поля уже в универе, но весь её выпускной класс приехал сегодня, чтобы попращаться с той, кто вела их по жизни по тропе знаний. Заезженная фраза, но когда теряешь, то осознаешь это. Пусть я и не особо часто видел Галину Ивановну, но мне тоже было больно. Очень больно. Столько всего хотелось бы сказать в адрес той, кто это никогда не прочитает и не прочитал бы, но мысли перескакивают одна другую. Хочется поверить, что там, где она теперь будет, она обретет покой, который заслужила. Вечная память вам, Михальская Галина Ивановна.
комментировать 153 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 ноября 2009 г.
{6} Yoite kun 01:53:54
Все больше и больше вижу записей о предательствах друзей. О лжи в отношениях и о боли, родившейся в понимании, что тебя предали. Не понимаю тех людей, которые предают. Забава что ли? Или способ показать свою крутизну? За чем ранить чувства других, не понимаю. Благо, что я в своих близких уверен и не боюсь, что они меня предадут. Я знаю, что они будут рядом, если позову. В этом плане мне повезло, что я встретил их.
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
{5} Yoite kun 00:27:09
Небольшое дополнение к моему рассказу "Сплетенье дорог". Небольшие рассказы или эпизоды мне всегда проще писать, нежели что-то большое.


Сон или реальность?


Подробнее…
Девушка беспокойно заорочалась во сне. Пушистые черные ресницы то и дело подрагивали.
"Где я? Что я тут делаю?" - вопрос заданный в пустоту. Темный лес вокруг казался мертвым или вовсе не из этого мира, хотя на первый взгляд все было нормально. Обычная кора и листья, шевелящиеся на ветру. Серое небо, проглядывающее сквозь кроны многовековых деревьев. Но все же тут было что-то не так. Звуки были отдаленными, а цвета, движения, какими-то замедленными. Искусственными.
Сделав несколько шагов по промерзлой земле, беловласая девушка огляделась, словно боясь что-то увидеть. Но ничего небыло. Только сотни деревьев окружали её, замыкая в кольцо. В алых глазах отразилось непонимание и отголоски страха. Что это все значило? Пройдясь ещё немного вперед, девушка оглянулась. Ей показалось, что она ощутила чей-то взгляд. Но никого не оказалось, только где-то в глубине странного леса крикнула какая-то птица, заставив девушку дернуться от неожиданности.
"Странное место. За чем я здесь? И где тут выход?"
Но выхода даже близко не было видно. Кругом была одна и та же картина. Почему-то девушке даже показалось, что отдельные сучки куда ни глянь - одинаковые. Тряхнув головой, от чего волосы разметались по плечам, она пошла вперед, все же надеясь найти от сюда выход. Но сколько бы она не шла, просвета небыло и декорации ни чуть не менялись. За то ощущение взгляда становилось все ощутимие. Всякий раз, когда идущая оборачивалась, ощущение исчезало, но стоило ей посмотреть вперед, оно появлялось вновь. Несколько раз девушка пробовала сменить направление, но ничего не менялось от этого. Кто-то смотрел ей в спину, будто насмеаясь над её беспомощностью. К горлу подступил ком.
"Почему? Что это значит?!" - постепенно чувство страха стало набирать обороты, сдавливая в своих холодных тисках резво бьющееся сердце. Девушка чувствовала себя загнанной в ловушку. Не замечая того, она перешла на бег и теперь даже не пыталась оборачиваться, желая лишь убежать от этого странного взгляда, но он ни на секунду не отставал. И бегущей даже показалось, что она слышала тихий издевательский смех.
-Оставь меня!! - закричала девушка, не в силах больше выносить этот взгляд.-Уйди, слышишь?! Оставь меня впокое!!
И вновь. Вновь ей почудился смех, заставляющей кровь в жилах стыть, столько в нем было жестокости и яда. Кто же это? Почему? Ни на одного вопроса не находилось ответа, а ноги сами несли её, пытаясь спасти от поглощающего ока сокрытого в тени.
Девушка не знала, сколько она пробежала, но постепенно силы стали её покидать. Ноги казались свинцом и все тяжелее их было переставлять. Грудь болела от частого дыхания. Мокрые от пота волосы липли к лицу и неприятно лезли в глаза. Не заметив под ногами выступающий корень она споткнулась и потеряв равновесие, упала на землю.
Как раскат грома где-то над ухом прозвучал все тот же смех. Но теперь он был более злым, более издевательским. Резко вскинув голову, девушка испуганно огляделась, но вновь никого не увидела. Разодранное в кровь колено остро жгло болью, окропляя кровью землю. Ныли и ладони, пострадавшие при падении. Но ей некогда было обращать на это внимания. Нужно было встать и бежать дальше. Некогда сидеть на месте. Но за чем бежать? Ведь сколько она не бежала, все равно её таинственный преследователь был с ней, будто издеваясь и загоняя в глубине отчаяния. И как в доказательство послышался голос: - "Селина, ты никогда от сюда не выйдешь! Ты обречена на скитания в темноте и навсегда останешся мой пленницей!"
-За что?! Отпусти меня! Кто ты?! - вопросы беспорядочно срывались с губ той, кого звали Селина. Но ответа ей не последовало, лишь взгляд продолжал будоражить сознание. Опираясь о ствол холодного дерева девушка поднялась, но едва не рухнула обратно, закусив губу от боли в колене. Похоже, удар был сильнее, чем казалось вначале. Но не смотря на это, она пошла дальше. Хромая и скалясь, она силилась не заплакать от безнадежности. Все тело дрожало, но не ясно от чего: от боли или страха? Подступившие слезы застилали взгляд, не давая разбирать дорогу.
"Кто-нибудь, помогите! Я не хочу тут оставаться! Помогите!" - про себя звала на помощь Селина, хоть и понимала, что вряд ли ей кто-то поможет. Тут нет никого кроме неё. Но не смотря на это она продолжала идти.
-Тебе никогда не спастись! Ты моя жертва! Ты станешь частью мой коллекции! - вновь подал о себе знать голос.
"Коллекции?"
И в ответ ей деревья застонали. Застонали человеческими голосами, а на стволах проявились лица. Обезумевшие лица молодых девушек, зовущих на помощь, молящих о пощаде. В них небыло больше надежды, только страх и безумие. Истошно закричав, Селина закрыла лицо руками, оседая на землю. Лица, кругом лица. Они застыли перед глазами и отпечатались в сознании. За пеленой ужаса девушка даже не услышала очередного раската смеха, который казалось, шел ото всех сторон.
"Я не хочу! Я не хочу стать такой же, как они! Нет! Я не хочу! Кто-нибудь помогите мне, прошу!"
Но опять же ни кто не отзывался. Селина не хотела верить в то, что ей суждено стать очередным деревом. Стать частью странного, безумного леса и навечно застыть немым изваянием. И даже неизвестно, что её ждет, если она даст себя заключить в эту клетку. Уставившись в землю, девушка поднялась и хромая двинулась вперед, стараясь не поднимать головы, чтобы вновь не испытать тот ужас, который рождался при взгляде на застывшую боль.
-Тебе не уйти от своей судьбы! Ты это знаешь! Твое упрямство сведет тебя с ума, как свело всех их! Да, ты стаешь прекрасным экспонатом! - шипел голос прямо над ухом. Селине даже показалось, что она чувствует дыхание этого нечто. Зловонный и мерзкий запах исходил от этого дыхания, заставляющий желудок выворачиваться на изнанку. Зажав нос рукой, девушка попыталась ускорить шаг, но вновь оступившись, упала на землю. На этот раз она даже не пыталась подняться, понимая, что попытки уйти - тщетны, как и её надежда на спасение. Но и добровольно дать себя превратить в часть этого мира она тоже не собиралась. Девушка просто лежала, тяжело дыша.
"Что люди чаще всего делают, когда им остается чуть-чуть до смерти? Я знаю, что вряд ли спасусь, но по крайней мере, я умру в борьбе. Хотя будет ли это смертью? Вечное заточение без права даже двинуться. Ах да...люди...они обычно вспоминают свою жизнь...семью и близких...ох!" - Селина вдруг поняла, что ничего не помнит, кроме своего имени. Кто она? Как жила и кто её родители? Вместо этого был черный лист. Пустота.
"Как же так? Я...я...кто я?...Что я есть? " - вопросы лились один за одним и ни на одного небыло ответа. Так было с самого начала. С её появления в этом лесу. Кто-то не хотел, чтобы она нашла истину, сокрытую от неё под пеленой лжи и страха. Кто-то нарочно загоняет её в угол, чтобы заключить навек.
"Хоть что-то...хоть что-то я должна вспомнить!" - Селина цеплялась за эту ноточку, как за последнюю надежду удерживающую её. Но где удерживающую? В мире живых? А разве она умерла? Может быть. Ведь память была где-то спрятана от неё.
-Эй! Поднимайся! Неужели ты хочешь тут так и остаться?! - послышался возмущенный детский голос. От удивления Селина подорвалась так, что глаза едва ли на лоб не вылели от боли.
-Ты не должна тут лежать! - и опять странный голос. Повертев головой она увидела странный свет, приближающийся к ней.
-Кто ты? - спросила девушка, попытавшись шагнуть вперед, навстречу этому свету. Почему-то она была уверенна, что это именно из него исходит этот голос.
-Не важно! Вспоминай! - упорствовал мальчик. Вскоре свет остановился, но в нем можно было разглядеть две детские фигуры мальчика и девочки. Их лиц нельзя было разглядеть, только силуэты.
-Вспомни! Не ломай то, что ты не знаешь! - продолжил возмущаться мальчик. И Селина даже ощущала его взгляд. От чего-то он ей показался до боли знакомым. Таким родным и дорогим. Судорожно она пыталась воскресить в памяти обладателя этот взгляда, за одно чувствуя, что тот, кто заключил её в эту клетку, приближается. Девушка чувствовала его гнев. Он не ждал, что кто-то все же решит ей помочь. Он желал забрать её себе и сделать прекрасной частью коллекции. Его холодные, узловатые пальцы почти коснулись плеч девушки.
-Киба! - перед глазами проявились ясные черты лица юноши, с платиновыми волосами. Его аккуратно очерченые губы приподнялись в теплой улыбке, а выразительные синие глаза на фоне бледной кожи засияли радостью.
Внезапно окружающий её лес начал таять. Лес разом взвыл от боли, на секунду оглушив девушку. Но с каждым мгновением он становился тише, но и не исчезал. Он звал её. Будто просил вернуться. Он даже касался её, пытаясь затянуть обратно, но Селина отмахнулась, стряхнув с себя то ли корень, то ли руку.
-АЙ! За что?! - возмущенно чуть ли не гаркнул лес. Стоп! Глаза распахнулись и Селина наткнулась взглядом на Кибу, который с какого-то счастья держался за нос и тихо, но изощренно ругался.
-Э? Что с тобой? - не поняла девушка, приподнявшись на кровати, сонно потирая глаза.
-Это с тобой что?! Орешь во сне, как резанная, так ещё и меня побить решила! - наигранно возмущенным тоном произнес парень, наконец таки отнимая от пострадавшей части руку.-Ууу, больно...
Тут-то Селина поняла, почему её звали и тащили обратно. Это был вовсе не лес, а Киба, пытавшийся разбудить спящую.
-О господи, Киба, бога ради, прости! - принялась извиняться девушка, спрыгнув с кровати и подходя к парню, обнимая его.-Мне просто снился дурацкий сон...
-Да я уж понял...-недовольно буркнул Хаииро, обнимая Селину одной рукой за талию, а второй все ещё потирая нос.-Но он закончился, так что все в порядке...
Вместо ответа она поцеловала Кибу в щеку, будучи безумно счастливой, что этот кошмар и правда прошел. Но что-то ей не давало покоя. Тот свет с двумя силуэтами, который помог ей вспомнить. Кто же они?


Категории: Творчество
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 ноября 2009 г.
{4} Yoite kun 14:23:13
День. Уже начался день, который клонится к закату. Как всегда долго спал. Но за то крепко и видел приятные сны. Давно мне ничего не снилось хорошего, а сегдняшний был очень даже приятным. Жаль, что мать разбудила и не дала толком узнать, чем же все кончится. Сны иногда, как аниме, хоть рассказы по ним пиши. Только жаль, что с течением времени забываются детали и возможно запомнить лишь один момент. Но все же прекрасная штука - сны, помогающие понружаться в странный, никому не известный мир.


Категории: Бред
Прoкoммeнтировaть
Yoite kun 04:46:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 21 ноября 2009 г.
{2} Yoite kun 21:52:33
Иногда, когда кому-то трудно, он превращает свою боль во вдохновение. Картины, стихи, песни. Они отражают наш внутренний мир. Состояние души. В моменты трудностей может родиться шедевр, хоть возможность на его творение дана и не каждому.
То, что я когда-то писал, выливая в этот небольшой рассказ наболевшее.



Подробнее…
Страницы из дневника. Отрезок жизни.


Даже сейчас, как наяву, я слышу звук той песни, что стала для меня мелодией жизни. А для него она была смыслом. Лучиком надежды, который вел его по темному пути. До сих пор не могу понять, как он жил все-то время, видя вокруг себя лишь тьму, как не сошел с ума? Сила его души поражала, а может, это была и не сила, а просто любовь к музыке? Бесполезно уже спрашивать, когда время ушло, оставляя за собой только боль и одиночество. Те дни, что я провела с ним и его группой, были лучшими в моей жизни, и надеюсь, что эти воспоминания будут со мной до самого конца, который уже близок. Рука болит писать, не смотря на то, что написала я не много. Достаточно ли будет ускользающих строк, чтобы передать чувства? Вот уж не знаю, честно. В душе все кипит, как вулкан, а слова, выливающиеся на бумагу, не имеют толкового смысла и связности. Я и сама не знаю, для чего пишу это. Может, мне просто некому выговориться и я выбрала своим слушателем тетрадку? Наверно. Грудь болит от разрывающего кашля и приходится сглатывать кровь. Да. Время уже на исходе, мне осталось совсем не много. Подождите, ребята, скоро я буду с вами. И больше мы никогда не расстанемся, играя или в Раю или в Аду свои песни, как делали это тут, на грешной земле.
Я до сих пор помню, как в тот жаркий летний день увидела вас впервые. Увидела его, сжимающего в руках микрофон, и срывая голос, поющего незнакомую мне песню. Твои друзья, за спиной, отрывались, играя на своих инструментах, но в то же время вкладывали в эту игру свои души, играя, играя и ещё раз играя, будто это последнее уличное выступление в их жизнях. В их глазах горел огонь радости и счастья. Они были рады играть рядом с тобой. Все их эмоции читались на лицах, истекающих потом от невыносимой жары. Но только по твоему лицу нельзя было понять, что ты чувствовал в тот момент. Скрытые темными стеклами очков глаза горели, как мне казалось. Я даже не замечала, что подхожу ближе к небольшой сцене, окруженной толпой людей, что-то восхищенно выкрикивавших в вашу поддержку. С каждым шагом сердце колотилось все сильнее и сильнее. С каждым шагом я понимала, что хочу коснуться тебя, убедиться в твоей реальности! Голос, раздающийся на площади, незаметной тенью скользил в мое сердце, окутывая его своими сетями, становясь его неотъемлемой частью. Я не знала, сколько стояла у сцены. Даже когда концерт был окончен, я продолжала неподвижно стоять, глядя на то место, где стоял ты, походящий на Бога музыки. У меня создавалось ощущение, что это все в каком-то нереальном сне и ты точно такая же выдумка, как и то чувство, которое не отпускало с того момент, как мой взгляд коснулся тебя. Все, чего я желала в тот момент, это слушать и слушать твой голос, музыку, которую издавали инструменты, в ловких и умелых руках твоих друзей. Наверно, я тогда потеряла сознание, по тому, что когда я наконец смогла мыслить, то поняла, что нахожусь на больничной койке. Никогда не любила больнице. Даже сейчас, когда я должна неподвижно лежать в больнице, под капельницами, я сижу дома, тихо доживая остатки того, что мне отведено было. Но не о том речь. После того, как я очнулась, обнаружив себя в больнице, не мешкая, я забрала свою одежду и ушла от туда, вернувшись к тому месту, где выступали вы. Но уже все прошло. Топы не было, только рабочие разбирали сцену. Я ощущала в душе ужасную пустоту от этого. Накрапывающий дождь, мочивший мои длинные волосы, только дополнял картину одиночества, в которую меня заключил ты, исчезнув безымянной птицей, но перед этим, оцарапав когтем самое болезненное место. Я была уверенна, что в тот момент ты даже и не представлял, как сумел ранить, даже ничего толком не сделав для этого. Глотая подступающие слезы, ноги понесли меня куда-то, слоняя по улицам. Все, что я тогда ощущала, это дождь и боль. Я даже и не помню, как оказалась дома. Помню только испуганное лицо матери, когда она увидела меня, насквозь промокшую, без какой-либо жизни в глазах. Возможно ли было впасть в такую депрессию от одного только взгляда? Я в это не верила до тех пор, пока не ощутила на себе. Мне совершенно ничего не хотелось, только бы ещё раз увидеть тебя, услышать пение, ощутить в душе птицу свободы. Но день за днем ничего не происходило. Я отказывалась есть, только пила иногда. Мать с отцом даже не знали, что делать. На все вопросы я отвечала одинаково, «да», «нет», «не знаю». Иногда с меня можно было что-то выдавить, но в целом моя разговорчивость сошла на нет, да и вообще я была на себя не похожа. В университете на меня перестали обращать внимания, по тому, что со мной было толком не поговорить, а я сама и не стремилась к общению, хотя прекрасно понимала, что ухожу в себя, становясь затворницей. Нет! Я не хотела этого, но по-иному не получалось. Просто не было желания на что-то.
Но всему приходит конец, так и этому пустому периоду жизни пришел конец в тот момент, когда с какой-то улочки донеслось пение и звуки музыки. Этот голос нельзя было перепутать ни с кем, так что мои ноги сами понесли меня туда. И вот, спустя мгновение, я вновь видела тебя, переполняемая восхищением и чем-то ещё, чего я не могла понять. Всё выступление я стояла не шелохнувшись, внимая голосу и наслаждаясь им, как солонечнми лучами. Наверно, ты посчитал меня сумасшедшей, как казалось, по тому, что ни разу ты не повернулся в мою сторону. Я ощущала себя тринадцатилетней девочкой, которая ждет хотя бы взгляда со стороны своего кумира. Но кого это тогда волновало? Даже мне это было не важно. Проникаясь звуками, я будто умирала и рождалась вновь. Снова и снова. Подошедший к концу концерт заставил меня испугаться. Я так не хотела терять тебя вновь изведу, погружаться в океан одиночества. Ведьмак! Своими чарами музыки привязал меня к себе. Я бежала, продираясь сквозь толпу, только бы увидеть тебя ближе! И увидела. Мягкие, женственные черты лица, обворожительная улыбка, даже были видны клыки! Я была очарована, но почему-то подозрительной показалась твоя походка: неуверенная, осторожная и неспешная. Это было странновато, но в тот момент, я не зацикливалась на этом и точно так же, как и остальные толпы фанатов, пыталась добраться до тебя. Дотянуться до звезды было невозможно, ведь небо слишком высокое. Я даже представить не могла, что это внимание к тебе только злило. И теперь, спустя время, я понимаю почему. Надеюсь, что ты смог простить меня за это.
После концерта вновь начались будни. Серые, ни чем не приметные, одинаково скучные. Но согревала надежда на новую встречу. Этим я и жила все те несколько месяцев до новой встречи. Но я ни как не могла подумать, что эта встреча будет личной и что столь изменит мое мнение о тебе, заставив ещё больше привязаться, но уже именно к тебе, а не к твоему чарующему голосу.
Ночная мгла, покрывающая ночной проспект, казалось какой-то мрачной. Задержавшись допоздна у подруги, я спешила домой, боясь, что на меня нападут или ещё чего. Взгляд юркал от одной улочки к другой до тех пор, пока мои глаза не наткнулись на силуэт. До боли знакомый силуэт. Позабыв все свои страхи, я кинулась к тебе, преисполненная счастьем. Мне бы хотелось сейчас спросить, что ты почувствовал, когда я позвала тебя по имени? Но этого уже не сделать и мне остаётся только гадать. Я жила сегодняшним днем, забывая спросить о вчерашнем и теперь, я понимаю, что допустила ошибки, которых теперь не исправить, но и переживать из-за них незачем.
Я позвала тебя и ты обернулся. Мне казалось, что нет никого счастливее меня. Ведь я смогла увидеть тебя! Позвать по имени! Я даже не обратила внимание на печаль, так ясно читавшуюся на твоем лице. Я была эгоисткой, раз не видела этого. Не замечала, как тяжко ты вздохнул, когда я начала лепетать, как восхищаюсь тобой, как люблю тебя. Всего одним словом «хватит», ты остановил весь поток бессмысленных фраз, слетавших с губ незнакомой тебе девицы. И лишь тогда я заметила, что ты держал в руках трость. Да и с тех пор, как я подошла, ты ни разу не открыл глаза. Лишь тогда я поняла, почему ты на концертах всегда был в очках – твои глаза были слепыми. Не спеша, неуверенной походкой, прощупывая себе тростью путь, ты пошел через дорогу. Один шаг – болезненный стук сердца. Я не могла поверить, что с тобой произошло что-то, что лишило тебя зрения. Вихри из разных чувств окутывали с головой, а глаза следили за каждым шагом. И кто знает, сколько бы я простояла, если бы не скрежет шин и не яркие огни фар, несущиеся на тебя. Пожалуй, тогда я действовала инстинктивно, нежели осознанно, не думая о том, что могу погибнуть. Для меня было главное спасти тебя, мой лучик надежды. Удар. Острая боль где-то в боку и темнота . Очнулась я уже в ненавистной мною больнице. Первой, кого я увидела, когда очнулась – была мама. Такая бледная, с заплаканными глазами. Она и ревела и смеялась, причитая о том, как хорошо, что я жива. Отец тоже был бледен, но в отличии от мамы, не впадал в истерику. Честно признаться, в тот момент я почувствовала себя по-настоящему счастливой. Ведь я спасла жизнь тому, кого любила и теперь, рядом со мной, были родные мне люди. А после я готова была и вовсе воспарить от счастья, ведь в мою палату зашла вся твоя группа собственной персоной. Воспоминания о том дне смутны и я помню лишь сильные чувства, которые испытывала, глядя на улыбающиеся лица твоих друзей. Даже виноватость на твоем лице не омрачала это счастья. И ещё я помню твое удивление, когда ты спросил, чего бы я хотела в благодарность за спасение, и я ответила, что только хочу, чтобы ты немного подержал меня за руку. Я не врала. Этого было достаточно. И похоже, что я тогда опять потеряла сознание от счастья, по тому, что дальнейшие воспоминания обрываются.
Пожалуй, та ночь стала переломным моментом. Ты стал заходить ко мне в больницу, приносить цветы и разговаривать со мной. Я узнавала тебя, как человека и ещё больше влюблялась. И ещё я обожала, когда ты пел для меня. Голос, чарующий, звучал только для меня одной. Невозможно было представить, как я была счастлива.
Думаю, что дальнейшую жизнь описывать не стоит, ведь это займет слишком много времени, а дышать становится все труднее. Скажу только, что ты стал моим смыслом жизни, а я – твоими глазами. Я помню, как тебе нравилось, когда я описывала то, что вижу. Твое лицо становилось чуть светлее, и такая милая улыбка появлялась на губах. Ребята постоянно подшучивали над нами, называя нас «женихом и невестой». Я всегда на это злилась, хотя предательская краска постоянно заливала лицо, а ты только улыбался, но ничего не говорил. Могло ли это что-то значить? Могла ли я надеяться на что-то? Как бы там ни было, но я была счастлива.
Жаль, что я не отговорила тебя тогда ехать на встречу. Как мне казалось, тебе навязали невыгодный контракт, но ты все-равно хотел разобраться. Жаль, что я не умела предсказывать будущее и не могла знать, что произойдет. Однако, провожая тебя с ребятами, я чувствовала, что не стоит вам туда ехать. И спустя пару часов звонок от полицейского – водитель не справился с управлением и ваша машина, врезавшись в автобус, взорвалась. Мне больно вспоминать это, да и я не помню, что делала тогда, но помню, что хотела броситься под машину. Странно, правда, я все ещё жива, хоть и скоро уйду. Но в тот момент, когда я уже почти сделала шаг на мостовую, я будто услышала твой голос, говорящий, нет, приказывающий - живи. И я жила. Жила для тебя. Жила тобой. Спустя год после похорон начались приступы кашля. Родители едва заставили меня сходить к врачу. Но смысла уже не было – моя стадия туберкулёза была безнадежной. Тщетные попытки лечения, которые я даже не воспринимала, довели до того, что меня отправили за город, где я нахожусь и поныне. И я счастлива, ведь я прожила жизнь так, как хотела. Пусть было трудно, но то счастье, что подарило мне время, неоценимо. Мои силы подходят к концу. Я хочу выйти на балкон, чтобы встретить свой конец там. Я чувствую, что завтра для меня уже не настанет. Это будет финальная строчка моей жизни.


Категории: Творчество
Прoкoммeнтировaть
{1} Yoite kun 14:29:35
Спрашивается, зачем мне второй дневник? Сам не знаю. Наверно, хочется разнообразия. А может и просто скуку убиваю. Может и приспособлю этот дневник для чего-нибудь.

Как всегда, мне почему-то нравится говорить о себе в мужском роде. Деградация? xD


Категории: Бред
комментировать 102 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


[My hidden world]

читай на форуме:
пройди тесты:
Записки мертвецов
Я не знаю как любить или Всё ещё...
Полнолуние (фанфик по сумеркам) Сезон 2...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх